Depuis petite, j’ai toujours une personnalité forte et têtue. Je pouvais dire non quand j’en avais besoin, et souvent quand je n'en avait pas lol. Mais quand j’ai commencé le lycée, je me suis perdue en essayant de me conformer. J'avais du mal à faire respecter mes limites, et quand je finissait par le faire (frustration obligeait) c'était très souvent au prix de certaines relations, de certaines amitiés. Au fil des ans, je me suis demandé si le problème ne me concernait pas plutôt. Il s’est avéré que, comme bien d’autres, j’avais un problème de limites. J’ai donc décidé de travailler à améliorer cet aspect de ma vie, et le livre «Oser s'affirmer: Fixer des limites à autrui» du Dr. Henry Cloud et du Dr. John Townsend m’a vraiment aidé. Depuis, j’ai appris et je continue d’apprendre à définir mes limites plus clairement et à les exprimer plus pacifiquement, tout en respectant les limites des autres. Aujourd’hui, je vais vous fournir un résumé des principaux concepts de ce livre, et j’espère qu’ils vous seront bénéfiques, tout comme ils l’ont été pour moi. Merci d’être là. C’est toujours un plaisir de vous avoir.
Les limites, c'est quoi?
Les limites sont tout ce qui aide à vous différencier de quelqu’un d’autre ou à montrer où vous commencez et où vous terminez. Dans le monde physique, les limites sont faciles à voir. Les clôtures, les panneaux, les murs et les haies sont tous des limites physiques. Dans leurs apparences différentes, ils donnent le même message : c’est là que commence ma propriété. Les limites physiques marquent une ligne de propriété visible que quelqu’un détient l’acte. Dans le monde spirituel, les limites sont tout aussi réelles, mais souvent plus difficiles à voir. Les limites nous aident à garder le bon à l’intérieur et le mauvais à l’extérieur.
“Les limites nous définissent. Elles définissent ce qui est moi et ce qui n’est pas moi. Une limite me montre où je finis et où quelqu’un d’autre commence, me conduisant à un sentiment de propriété.” — Henry Cloud.
Problèmes de limites.
- Complaisants : Dire oui aux mauvais.
Ce type de limite est appelé complaisance. Les gens complaisants ont des limites floues et indistinctes; ils se fondent dans les demandes et les besoins des autres. Ils ne peuvent pas rester seuls, distincts des autres personnes qui veulent quelque chose d’eux. Les compliants sont des caméléons. Après un certain temps, il est difficile de les distinguer de leur environnement.
- Évitants : Dire non au bien.
Ce type de limite s’appelle l’évitement : dire non au bien. C’est l’incapacité de demander de l’aide, de reconnaître ses propres besoins, de laisser entrer les autres. Les évitants se retirent quand ils sont dans le besoin; ils ne demandent pas le soutien des autres. Ils sont coincés dans un cycle de sensation d’épuisement, mais avec rien pour remplacer l’énergie perdue. Les complaisants évitants souffrent de ce qu’on appelle des 'frontières inversées.' Ils n’ont pas de limites là où ils en ont besoin, et ils ont des limites là où ils ne devraient pas en avoir.
- Contrôleurs : Ne pas respecter les limites des autres.
Ce problème de limite s’appelle le contrôle. Les contrôleurs ne peuvent pas respecter les limites des autres. Ils résistent à la prise de responsabilité pour leur propre vie, ils doivent donc les contrôler. Les contrôleurs croient aux vieilles blagues sur la formation des meilleurs vendeurs, « non » signifie peut-être, et « peut-être » signifie « oui ». Les contrôleurs sont de deux types;
Contrôleurs agressifs : Les contrôleurs agressifs vivent dans un monde de oui. Il n’y a pas de place pour le non de quelqu’un d’autre.
Contrôleurs manipulateurs : Moins honnêtes que les contrôleurs agressifs, les manipulateurs tentent de persuader les gens de sortir de leurs limites. Ils incitent les autres à dire oui. Ils manipulent indirectement les circonstances pour arriver à leurs fins. Ils incitent les autres à porter leur fardeau. Ils utilisent des messages de culpabilité.
Notez que les complaisants et les évitants peuvent aussi être des contrôleurs. Ils ont cependant tendance à être plus manipulateurs qu’agressifs. Les contrôleurs sont des gens indisciplinés. Ils ont peu de capacité à freiner leurs impulsions ou leurs désirs. Il leur est difficile de retarder la gratification. C’est pourquoi ils détestent le mot 'non' des autres.
- Insensibles : Ne pas écouter les besoins des autres.
Ils sont qualifiés d'insensibles en raison de leur manque d'attention à l'égard des autres. Les non-réactifs appartiennent à l'un des deux groupes suivants :
Ceux qui ont un esprit critique à l'égard des besoins des autres : Ils détestent être incomplets en eux-mêmes. Par conséquent, ils ignorent les besoins des autres.
Ceux qui sont tellement absorbés par leurs propres désirs et besoins qu'ils excluent les autres (une forme de narcissisme).
Que se passe-t-il lorsqu'une personne secourable et habilitante rencontre une personne contrôlante et insensible ? Eh bien, ils se marient ! Les complaisants évitants cherchent quelqu'un à réparer. Cela leur permet de continuer à dire oui et de ne pas être à l'écoute de leurs propres besoins. Quant aux personnes contrôlantes et insensibles, elles recherchent quelqu'un qui les éloigne de leurs responsabilités. Et qui de mieux qu'une personne évitante complaisante?
Les 10 lois des limites.
1. La loi des semailles et de la récolte : La loi de cause à effet est une loi fondamentale de la vie. Dans la Bible, on l'appelle la loi des semailles et de la moisson. Les limites obligent la personne qui sème à récolter également.
2. La loi de la responsabilité : La loi de la responsabilité inclut l'amour des autres. Cependant, des problèmes surgissent lorsque les limites de la responsabilité sont confondues. Nous devons nous aimer les uns les autres, et non pas être les uns les autres. Je ne peux pas ressentir tes sentiments à ta place. Je ne peux pas penser à ta place. Je ne peux pas me comporter à ta place. Je ne peux pas surmonter la déception que les limites vous apportent. En bref, je ne peux pas évoluer à votre place ; vous seul pouvez le faire. De même, tu ne peux pas évoluer à ma place. Tu es responsable de toi-même. Je suis responsable de moi-même.
3. La loi du pouvoir : Nous avons du pouvoir sur certaines choses ; nous n'en avons pas sur d'autres (y compris sur le fait de changer les gens). Plus de gens souffrent d'avoir essayé de changer les autres que de n'importe quelle autre maladie. Puisque vous ne pouvez pas les faire changer, vous devez vous changer vous-même afin que leurs schémas destructeurs n'aient plus d'effet sur vous. En outre, vous devez avoir la sagesse de savoir ce qui est vous et ce qui n'est pas vous. Priez pour avoir la sagesse de faire la différence entre ce que vous avez le pouvoir de changer et ce que vous n'avez pas.
4. La loi du respect : Nous devons respecter les limites des autres. Nous devons aimer les limites des autres afin d'imposer le respect des nôtres. Nous devons traiter leurs limites comme nous voulons qu'ils traitent les nôtres. Si nous aimons et respectons les personnes qui nous disent non, elles aimeront et respecteront notre non. La liberté engendre la liberté.
5. La loi de la motivation : Nous devons être libres de dire non avant de pouvoir dire oui de tout cœur. Si vous ne fixez pas de limites, quelle est l'émotion qui se cache derrière ? S'agit-il de la colère des autres, de votre peur de l'abandon, de votre désir d'approbation, de vengeance ou d'une identification excessive à la perte ? Connaître l'émotion et la motivation sous-jacentes vous aidera à soutenir et à faire respecter vos limites.
6. La loi de l'évaluation : Nous devons évaluer la douleur que nos limites causent aux autres. Connaître la différence entre ce qui est blessant et ce qui est utile peut aider à établir des limites efficaces. Comme le fer aiguise le fer, nous avons besoin de la confrontation et de la vérité des autres pour grandir.
7. La loi de la proactivité : Nous agissons pour résoudre les problèmes en fonction de nos valeurs, de nos désirs et de nos besoins, et non en fonction de ce que nous détestons, de ce que nous n'aimons pas et de ce à quoi nous nous opposons. Mère Teresa l'a bien dit ::
“On m'a demandé un jour pourquoi je ne participais pas aux manifestations contre la guerre. J'ai répondu que je ne le ferais jamais, mais dès qu'il y aura une manifestation en faveur de la paix, j'y serai.”
8. La loi de l'envie : Nous n'obtiendrons jamais ce que nous voulons si nous nous concentrons sur ce que les autres ont. Si nous nous concentrons sur ce que les autres ont accompli ou ont dans leur vie, nous négligeons nos propres responsabilités. Les personnes dont les limites sont faibles peuvent alors se sentir vides et insatisfaites. Le passage à l'action est la solution.
“Je ne me soucie pas tant de ce que je suis pour les autres que de ce que je suis pour moi-même.” — Michel de Montaigne
9. La loi de l'activité : Nous devons prendre l'initiative de fixer des limites plutôt que d'être passifs. Développer l'affirmation de soi et prendre des mesures pour améliorer cette facette de l'intelligence émotionnelle permet de créer des limites avec courage. La passivité n'est jamais payante. Dieu s'associe à nos efforts, mais il ne fera jamais notre travail à notre place. Dieu ne pile pas foutou (ndlr.)
10. La loi de l'exposition : La loi de l'exposition stipule que vos limites doivent être visibles pour les autres et leur être communiquées dans le cadre de la relation.
Mythes courants sur les limites.
Mythe 1—Si je pose des limites, je suis égoïste : En réalité, des limites appropriées augmentent notre capacité à nous soucier des autres. Les personnes qui ont des limites très développées sont celles qui se soucient le plus des autres.
Mythe 2—Les limites sont un signe de désobéissance : Les limites sont-elles un signe de désobéissance ? Elles peuvent l'être. Nous pouvons dire non à de bonnes choses pour de mauvaises raisons. Mais le fait de dire non nous aide à clarifier, à être honnêtes, à dire la vérité sur nos motivations.
Mythe 3—Si je commence à poser des limites, je serai blessé par les autres : Dieu ne nous a jamais donné le pouvoir ou le droit de contrôler la façon dont les autres réagissent à notre non. Certains l'accepteront, d'autres le détesteront. Mais nous ne pouvons pas faire moins. Nous ne pouvons pas manipuler les gens pour leur faire avaler nos limites en les édulcorant. De plus, les limites sont un "test décisif" pour la qualité de notre relation.
“Si tout ce que vous dites est apprécié par tout le monde, il y a de fortes chances que vous déformiez la vérité.”
Évitez d'être un people pleaser chronique, mais les limites doivent toujours venir après la création de liens. Il n'est pas judicieux d'aliéner immédiatement toutes les relations qui comptent pour vous.
Mythe 4—Si je pose des limites, je vais blesser les autres : Le problème est que nous considérons parfois les limites comme une arme offensive. Rien n'est plus faux. Les limites sont un outil de défense. Des limites appropriées ne contrôlent, n'attaquent ni ne blessent personne. Elles empêchent simplement que l'on prenne vos trésors au mauvais moment.
Mythe 5—Les limites signifient que je suis en colère : Ce n'est un secret pour personne : lorsque les gens commencent à dire la vérité, à fixer des limites et à prendre leurs responsabilités, un nuage de 'colère' les suit tout le temps. Les amis font des commentaires du genre: 'Tu n'es plus la personne gentille et aimante que j'ai connue'. Le dicton “Ne te mets pas en colère, mais venge-toi" n'est pas exact. Il suffit de se venger” n'est pas exact. Il vaut mieux dire : “Ne te mets pas en colère. Fixez des limites.”
Mythe 6—Quand les autres posent des limites, cela me blesse : Bien que nous ayons certainement besoin les uns des autres, personne n'est totalement indispensable à part Dieu. Il est essentiel de développer plusieurs relations profondes et significatives. Cela permet à nos proches de se sentir libres de nous dire non sans culpabilité, car nous avons un autre endroit où aller.
Mythe 7—Les limites entraînent un sentiment de culpabilité : L'un des principaux obstacles à l'établissement de limites avec les autres membres de notre entourage est le sentiment d'obligation. L'idée est que parce que nous avons reçu quelque chose, nous devons quelque chose. Le problème est que la dette n'existe pas. L'amour que nous recevons, l'argent ou le temps - ou tout ce qui nous fait nous sentir obligés - doivent être acceptés comme un cadeau. Que devons-nous à ceux qui sont gentils avec nous et qui ont pris soin de nous ? Nous leur devons des remerciements. Et c'est avec un cœur reconnaissant que nous devons sortir et aider les autres.
Myth 8—Les limites sont permanentes et j'ai peur de ne pas pouvoir faire marche arrière: Il est important de comprendre que votre non vous est toujours soumis. Vous êtes propriétaire de vos limites. Elles ne vous appartiennent pas. Si vous fixez des limites à quelqu'un et qu'il réagit avec maturité et amour, vous pouvez renégocier la limite. En outre, vous pouvez changer de limite si vous vous trouvez dans un endroit plus sûr.
(+) Les limites et l'ère numérique.
L'ère numérique a tout changé. Il ne s'agit plus seulement de se lever, d'aller au travail, de rentrer à la maison et de passer du temps en famille. Désormais, n'importe qui peut vous joindre n'importe où sur la planète, à n'importe quelle heure de la journée, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, au lever et au coucher du soleil, au lever et au coucher de la lune. C'est MAINTENANT qu'il faut fixer des limites face au numérique! Il est important de fixer ces limites, car nous avons besoin de bonnes relations dans la vie réelle pour garder notre énergie. Plus vous passez de temps en tête-à-tête avec les personnes qui sont importantes pour vous (comme une personne que vous fréquentez, votre conjoint, vos enfants, vos petits-enfants ou vos grands amis), plus votre relation sera bonne. Prendre le temps de communiquer avec ces personnes dans la vie réelle, plutôt que par voie numérique, contribuera à renforcer les relations.
Établir des limites saines:
Réfléchissez aux raisons de vos limites : Lorsqu'il s'agit d'introduire et de fixer des limites, il est important de savoir pourquoi elles sont importantes pour vous et comment elles vous aideront à vous sentir mieux sur le plan émotionnel.
Commencez par quelques limites : Si vous n'avez pas déjà beaucoup de limites, l'idée d'en ajouter d'autres vous semblera peut-être insurmontable.
Envisagez de fixer des limites dès le début : En établissant des limites et des attentes claires dès le départ, chacun sait à quoi s'en tenir, ce qui contribue à réduire les blessures, la confusion et la frustration.
Essayez d'être cohérent avec vos limites : Le fait de ne pas respecter les limites peut entraîner une certaine confusion et susciter de nouvelles attentes et exigences de la part des personnes qui vous entourent. Essayez de rester cohérent et stable.
Prenez du temps pour vous : Pensez à prendre du temps pour vous le week-end, peut-être une heure ou deux.
N'ayez pas peur de fixer des limites supplémentaires
Fixez des limites saines sur les médias sociaux : Ces plateformes vous permettent de communiquer plus que jamais, mais elles ont aussi brouillé certaines limites.
Communiquez lorsque vos limites sont transgressées : Dans le monde des limites, il est très important de communiquer, surtout si quelqu'un persiste à franchir les vôtres. Mais ne vous inquiétez pas, vous n'avez pas besoin d'être conflictuel lorsque vous en parlez.
Pratiquez l'amour de soi et engagez-vous dans des activités qui vous plaisent : Pour que les frontières reposent sur des bases solides, vous devez vous donner un peu d'amour. N'oubliez pas la règle d'or du self-care: Traitez-vous comme vous voudriez que les autres vous traitent.
Prenez du recul par rapport à vos limites : Ne pas avoir de limites peut être préjudiciable à notre santé mentale, mais aller trop loin et y réfléchir trop longuement peut également avoir un impact sur notre bien-être émotionnel.
(+) Reconnaître les limites des autres : En plus de fixer ses propres
limites, il est important d'apprécier celles des autres, même si elles sont différentes des vôtres.
Cher lecteur/lectrice, j'espère que vous trouverez le courage de fixer des limites efficaces et la sagesse de respecter les limites des autres. J'espère également que vous trouverez des personnes qui vous acceptent et vous aiment pour ce que vous êtes, et non pour ce qu'elles voudraient que vous soyez. Car comme le dit l'auteur :
“Les personnes les plus tristes sur Terre sont celles qui finissent leurs jours sans avoir de relations dans lesquelles elles sont vraiment connues et vraiment aimées.”
Et je veux que mes lecteurs/trices vivent une vie heureuse et épanouie. Je vous remercie pour le temps que vous m'avez consacré. J'espère que vous appréciez ce travail. Cet article est un peu plus long que ce que je partage habituellement, mais je n'ai pas pu résister à l'envie d'inclure toutes ces informations précieuses. Toutefois, si vous souhaitez en savoir plus sur le développement des limites et sur les conflits liés aux limites, je vous encourage vivement à acheter le livre. Soyez béni-es. Prends soin de vous.
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